最近接待了几个个案。

　　  一个10岁的女孩子和妈妈关系紧张，已经到了互相对骂、动手的地步，而孩子骂妈妈语言之恶毒、粗俗，让当妈的痛苦不已。当一家三口坐在我的面前，妈妈看起来是那么文弱、温和;孩子是那么迷茫，她自己也说不出妈妈有什么地方令她不满意。但是，积压在心头的那股怨气令她没法像同龄人那样，对妈妈心存依恋，甚至连和颜悦色都做不到。

　　  还有一个男孩子，与妈妈关系很好，妈妈知书达理，很多时候能够理解孩子的感受，孩子能够与妈妈无话不谈，但就是成绩不行。妈妈为孩子制定了详细的学习计划，每晚还亲自陪读，但是孩子的成绩就是很难及格。一家三口，看起来是那么和谐，却经常为孩子的成绩愁眉不展。

　　  还有……

　　  这些家庭因为不同的原因前来求助，他们有一个共同点：有一个全职妈妈。全职妈妈，是多少职业女性的梦想。与孩子朝夕相处，陪伴孩子成长，与孩子一起经历生命中的喜悦，听起来是那么美好。但是，孩子渐渐长大，问题接踵而来。

　　  极度依赖又极度抗拒的亲子关系。因为全职，妈妈对孩子的生活照顾是全方位的，一日三餐、穿衣换衣、书包的收拾，都有妈妈细心周到的服侍。一个被安排好一切的孩子，一定是一个极度依赖的孩子。同时，这种无微不至的关怀令孩子没有自由呼吸的空间，他从不做家务，也无法体验到擦桌子洗碗这些细小的成就感，最初是没有机会，后来是不能。那种潜在的对妈妈的怨恨与拒绝会慢慢堆积，最后形成外在的明显的抗拒，就像一个被喂饭过多的婴幼儿，最后的结果一定是呕吐。于是，一段既极端依赖又极端抗拒的亲子关系就这样形成了。这样的关系一旦形成，会把双方束缚得越来越紧，两人越来越“肌无能”，根本无力冲破这种关系，建设新型健康的亲子关系。

　　  同时，因为与孩子时时刻刻在一起，妈妈了解孩子的一举一动，孩子的一点小毛病都不能逃过妈妈的火眼金睛。对于孩子来说，发呆、梦游、不断地犯一些小错误，是成长中的乐趣，也是必然，但如果始终被妈妈的火眼金睛像“探照灯”一样地审视着，是一段及其不舒服不愉快的经历。而对于望子成龙的妈妈来说，期望就是不切实际的“放大镜”，将这些小毛病放大成大问题，被这些“问题”煎熬着，妈妈的焦虑不断升级，根本无法享受陪伴孩子成长的幸福感。如果是一个职业妈妈，她没有那么多时间那么多精力关注孩子，于是，她不得不学会忽略，在忽略孩子优点的同时，也忽略掉了孩子的缺点。这样的亲子关系中，妈妈有很多缓冲的机会，孩子有更多“喘气”的自由空间。

　　  于是，在咨询中往往出现一个奇怪的现象，明明是因为孩子的事情而来，而往往是妈妈在不断地急切地述说，孩子是绝不说话的。

　　  那么，爸爸呢?爸爸在哪里呢?在咨询的时候，往往是妈妈紧贴着孩子坐，而那个爸爸，坐得远远的，事实上在整个咨询过程中“爸爸们”确实很少说话。生活中，因为孩子的一切都由妈妈包办了，爸爸慢慢退出母子之间，成为看不见的影子。全职妈妈的“越位”造成了爸爸们的“缺位”，爸爸对孩子的教育基本处于“不管”状态。等他发现母子俩出现问题了，妈妈焦虑得要发狂，孩子也出现状况了，想介入的时候，才发现母子俩的“舞步”是那么紧密，根本没有空间让他进入。

　　  于是，你看，这些家庭是一个奇怪的系统。因为妈妈的全能，造成了孩子的无能;因为妈妈“越位”，所以丈夫乐得“缺位”;孩子是那么想摆脱妈妈的控制，但他已经没有力量建设自己，让父母放心。于是，妈妈继续做“全方位”的服侍者和管理者，因为“孩子离了她不行”。尽管知道孩子已经出了问题，家庭需要改变，但是每个人都不由自主地提供对方所需，配合对方的舞步，同时用自己的舞步将对方紧紧地抓住，面对困境束手无策。

　　  当然，不是所有全职妈妈的家庭都会出问题。我愿意相信，他们应该更自由更幸福。但是，连我自己也迷惑，为什么这几个个案是那么的相似?!

　　  在这些个案中，对家庭的建议是明确的，妈妈应该学会放手，不要把所有的注意力放在孩子、家庭上面，应该拥有自己的空间和乐趣;爸爸应该学会接手，用“爸爸”的方式引导孩子的成长;而有更多自由和空间的孩子，开始慢慢学习独立、负责，建设自己，即使走点弯路，犯点错误，吃点苦头，也是成长中的必须，没有什么可担心的。而这，仅仅是改变的开始。